Winzigweich bleibt Winzigweich

Zurück zur Startseite

Winzigweiches Betriebsausflug in Irland

Das Microsoft Windows XP Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespraech.
Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: Sie sind Schäfer. -- Genau, das stimmt, antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schaefer dran: Sie sind die Entwickler von Windows XP. Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschlüssel und fragt: Woher wußten sie das?. Der Schaefer: Das war leicht. Nur Windows XP Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!

Winzigweiches Das Findelkind

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens : Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microfoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte.

Winzigweiches Gebet zum Sonntag

Bill unser in Seattle,
geheiligt werde Dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so auch in Europa.
Unser tägliches MSN gib' uns heute.
Und vergib' uns unser OS/2,
wie auch wir vergeben unseren Hackern.
Und führe uns nicht zu UNIX,
sondern erlöse uns von Apple.
Denn Dein ist das Geld
und das DOS
und die Firma in Ewigkeit.

Ist Windows ein Virus???

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob WindowsXP ein Virus sei.
Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: WindowsXP kann kein Virus sein. Begründung:
1. Viren sind effizient programmiert
2. Viren benötigen keine 400MB
3. Viren funktionieren mit jeder Hardware
4. Viren benötigen keine Bugfixes
5. Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Winzigweiches Liebesleben

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind.
Die eine: Also, mein Mann ist Partnervermittler. Er hat große Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!.
Die Zweite: Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!.
Die dritte: Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!

Winzigweich kauft Gott ..

Die Microsoft Corporation hat heute ihre Absicht angekündigt, Gott selbst zu kaufen, zu copyrighten und natürlich upzugraden. Das neue Produkt wird - wenig überraschend - den Namen Microsoft God tragen und für Konsumenten im Laufe des Jahres 2004 erhältlich sein. Zu viele Leute fühlen sich in der heutigen Welt von Gott getrennt, sagte Dave McCavaugh, Direktor von Microsofts neuer Religionsabteilung. Microsoft God wird Unseren Herrn für alle leichter verfügbar machen und ihm ein einfaches, intuitiv erfassbares User-Interface hinzufügen. So soll Er nicht nur allgemein leichter zugänglich werden, sondern es wird auch leichter werden, mit ihm zu kommunizieren.
Die neue Microsoft Religionslinie soll anschließend um ergänzende Microsoft God-Produkten und Add-ons erweitert werden, unter anderem: Microsoft Crusade (MS Kreuzzug). Dieses Konvertierungsprogramm übertragt alle Anbetungsaccounts und Gebets-Files von früheren Versionen von Gott oder von Konkurrenzprodukten wie Buddha oder Allah auf Microsoft God. Microsoft God für das World Wide Web: Dieses Produkt verbindet Microsoft God mit dem Microsoft Internet Information Server, was Unseren Herrn vom Internet aus zugänglich macht - unter Benützung eines Standard Web-Browsers. Integriert sind einige neue Web-Technologien, inklusive Dynamic Salvation (Dynamisches Errettung) und APP - Active Prayer Pages (Aktive Gebetsseiten). Spenden für die Armen können über den SAS - Secure Alms Server (Sicherer Almosen Server) überwiesen werden. Microsoft Prayer (MS Gebet): Mit Hilfe eines Windows-basierenden WYSIWYG-Interface, wird dieses Produkt Gläubigen erlauben, in kürzester Zeit effektive Gebete herzustellen. Eine Secure Prayers channel-Technologie erlaubt garantierte Ãœbermittlung der Gebete an die Microsoft God-Server und Prayer Wizard hilft dem Benutzer mit minimalen Aufwand neue Typen von Gebeten zu kreieren.
Microsoft Savior (MS Heiland): Dieses Produkt erlaubt Gläubigen, ihre Sünden direkt in die interne Laster-Datei zu transferieren. In einem voreingestellten Intervall tilgt sich das Programm selbst vom System des Users und stellt so eine störungsfreie Kommunikation mit dem Microsoft God-Server sicher.
Zusätzlich wird erwartet, dass Microsoft eine eigene Linie von Gratis-Erweiterungen für die neue Religionslinie ankündigen wird, die die Funktionalität der Microsoft God-Produkte durch persönlich konfigurierbare Benutzer-Interfaces erhöhen werden. Diese Zugänge werden auf verbreiteten Religionsgemeinschaften basieren, um so den Gläubigen zu erlauben mit dem neuen Gott-Produkt genauso zu interagieren wie mit dem Vorgängermodell. Diese Linie wird vorerst vermutlich beinhalten: MC Christenheit, MS Katholizismus, MS Judentum (inkompatibel mit MS Heiland) etc.
Vom Konkurrenten Netscape Communications werden Gerüchte heftig dementiert, dass man dort dabei sei, ein Gegenprodukt auf den Markt zu bringen: Netscape Satan, entworfern, um Microsoft God-Installationen zum Absturz zu bringen.

Winzigweich contra General Motors

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft Car95 oder CarNT. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine Genereller Auto-Fehler Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen Sind sie sicher? bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Winzigweiches Neue Features von WINDOWS XP

Multitasking
Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.
Microsoft Network
Rede mit anderen Leuten über Deine WindowsXP-Absturz-Erfahrungen.
Multimedia
Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.
Kompatibel
Es kann auch Deine alten Windows 98 Programme abstürzen lassen.

Winzigweiches Undokumentierte Fehlermeldungen

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press any key to continue.
Keinen Maustreiber gefunden! Klicken Sie auf OK, um die Installation zu starten!
Systemfehler:
Fehlermeldung nicht gefunden
Monopoly-Error:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.
Bundesbahn-Error:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.
Beamten-Error:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.
Sozi-Error:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
Gewerkschafts-Error:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
Monty-Python-Error:
And now for something completely different...
Positiver Error:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!
Kompromiss-Error:
Wollen wir nochmal darüber reden?
Kündigungs-Error:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!
Schussel-Error:
Wo habe ich die Anwendung hingelegt?
No-Bock-Error:
Schließe alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu!
Siesta-Error:
Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszuführen - kommen Sie nachmittags wieder!
Suicid-Error:
Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!
486-Error:
Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein!
Microsoft-Error:
Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung!
Bugfix-Error:
Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!
Design-Error:
Too much efficient code!
Wirrer Error:
Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schützenswerter Fehler im Segment...
Kompatibilitäts-Error:
Dieser Rechner ist nicht zum C64 kompatibel.
Zwischenfrage:
Heute schon gecrasht?
Gähn-Error:
Ihre durschschnittliche Eingaberate ist zu niedrig. Wenn das so weiter geht, schlafe ich noch ein!
Krimineller Error:
Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden!
Bay'rischer Error:
Oans, zwoa, gsuffa!
Friedlicher Error:
Stell Dir vor, Windows stürzt ab, und keiner sieht hin...
Frank-Schilling-Error:
Erst mal gemütlich ein Pils trinken.
BEAMTEN-ERROR:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.
SOZI-ERROR:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
IBM-ERROR:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.
MONTY-PYTHON-ERROR:
And now to something completely different...
MÜSLI-ERROR:
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, daß Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wun- dern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
HARTER-ERROR:
Sitzen Sie...?
MANAGER-ERROR:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...
POSITIVER ERROR:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!
KOMPROMISS-ERROR:
Wollen wir nochmal darüber reden?
KÜNDIGUNGS-ERROR:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!
TOM-DOOLEY-ERROR:
Hang down your head ...
SCHUSSEL-ERROR:
Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?

Winzigweiches Windows für Autofahrer

NEU!!!
WinXP für Autofahrer!!
Das ultimative Betriebssystem! Jetzt erstmals auch in Fahrzeugen einsetzbar; mit TÜV Zulassung.
Hier werden vorab die wichtigsten Fehlermeldungen aufgezeigt und Tips zur Fehlerbehebung gegeben.
Beim Betätigen von Gaspedal
Fehlermeldung: Das Gerät Gaspedal wird von einer anderen Anwendung benutzt! Bitte warten Sie bis diese Anwendung frei wird.
Abhilfe: Prüfen Sie, ob sonst noch jemand neben ihnen im Fahrzeug sitzt.
Fehlermeldung: Schwerer Ausnahmefehler im Modul Kraftstoffzufuhr.
Abhilfe: Tankstelle aufsuchen.
Fehlermeldung: Allgemeine Schutzverletzung durch die Funktion 'Gaspedal'.
Ursache: Sie haben das Tempolimit nicht beachtet. Der Verstoß wird per email zur nächsten Polizeidienststelle gemeldet. Ihre Fahrerlaubnis wird online bis auf weiteres gelöscht.
Beim Betätigen von Kupplung
Fehlermeldung: Das Gerät 'Kupplung' konnte nicht gefunden werden.
Ursache: Sie fahren einen Automatik.
Fehlermeldung: Beim Einkuppeln ist ein schwerer Ausnahmefehler aufgetreten.
Abhilfe: Den Rückwärtsgang nicht bei Tempo 60 einlegen!!!
Beim Betätigen von Lenkrad
Fehlermeldung: Die Funktion 'Lenkrad' ist zur Zeit nicht verfügbar. Bitte warten Sie bis die Anwendung freigegeben wird.
Ursache: Ihre Servolenkung ist durch den Task Scheibenwischer blockiert.
Fehlermeldung: Versionskonflikt im Modul 'Servolenkung'.
Abhilfe: Neuen Treiber besorgen.
Fehler: Ihr Lenkrad reagiert nicht.
Ursache: Durch andauerndes Geradeausfahren auf der Autobahn wurde der Energiesparmodus aktiviert.
Fehlermeldung: Das Modul 'Rechts oder Links' konnte nicht gefunden werden. Bitte installieren sie die Anwendung neu.
Ursache: Die Anwendung 'Lenkrad' kann nur ordnungsgemäß ausgeführt werden, wenn die Funktion Blinken installiert ist.
Beim Betätigen von Bremse
Fehlermeldung: Das System ist ausgelastet. Bitte warten Sie oder drücken Sie 'Blinker links'+'Hupe'+'Lichthupe' um das System neu zu starten.
Ursache: Ihr Vordermann blockiert die Überholspur.
Notfallsituationen:
Sie bremsen bei Tempo 120 vor einer roten Ampel auf eisglatter Fahrbahn. Das Anti-Blockier-System wird jetzt gestartet: 'JA' 'NEIN' 'ABBRECHEN'
Frontal-Crash bei Tempo 100. Soll der Airbag jetzt ausgelöst werden?' 'JA' 'NEIN' 'ABBRECHEN'
Seitenaufprall: Das Plug-In 'Seitenaufprallschutz' ist nicht installiert! Jetz downloaden?
Fehlermeldung: Das Modul ?m Fehlzündung hat 7§p# Bremse 2 Rückspiegel.
Ursache: Virus im Bootsektor
Verkehrskontrolle
Die Datei 'Fahrzeugpapiere' konnte nicht im Ordner 'Handschuhfach' gefunden werden. Bitte prüfen Sie, ob das angegebene Laufwerk existiert.
Verschiedenes
Das Objekt Blinker.exe, auf das sich die Verknüpfung bezieht, wurde geändert oder verschoben. In Bezug auf Größe, Datum und Typ entspricht C:\Auto\System\Zigarettenanzünder.ini am ehesten dem Objekt. Soll die Verknüpfung darauf verweisen?
Umstellung auf Sommerzeit. Ihre Winterreifen werden durch Sommerreifen ersetzt?
Soll die Umstellung in Zukunft automatisch erfolgen?

Winzigweiches Windows XP für Bayern

(Microsoft FensterlnXP)
Microschrott hat nun auch Windows XP für Bayern auf den Markt gebracht. Damit kann nun auch in Bayern die Zivilisation beginnen!
Bedienungsanleitung in der Übersetzung:
Programme -- G'lump von die anneren
Papierkorb -- Misthauf'n
Suchen -- Host mi?
Taskleiste -- Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
Windows XP -- Fensterln XP
OK -- Jo freili
Abbrechen -- Himmiherrgotsakra - naa
Weiter -- Moch zue
Schliessen -- Moch foatt
Zurücksetzen -- Moch's holt nei
Ja -- Jo
Nein -- Naa
Gehe zu -- Gemma
Zurück -- Z'ruck
Hilfe -- I vasteh nix
Start -- Fang oo
Beenden -- Hoit oo
Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.
Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Computer -- Saupreiss, elekdron'scher
Festplatte -- Tanzbod'n
Floppy -- Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk -- Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
CD-ROM-Laufwerk -- Moass-Hoider
Soundkarte -- Holleraduliöh
Monitor -- Glotz'n
Videokarte -- Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt ist.

Winzigweiches Microsofties

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran. -- Wir haben's aber echt nicht verdient, ereifert sich Bill Gates. Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß. -- Hört sich gut an, unterbricht der Witze-Erfinder, aber der ist nicht von mir.
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song Start me up. Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song I Can't Get No Satisfaction kaufen kann ...
Ein Mann kommst in eine Software-Laden: Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!-- Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln. Der Mann von der Hotline:Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln. Der Systemanalytiker:Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder. Der PR-Leiter: Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken.
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.
Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter:Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit. CeBit-Besucher: Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.
Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Daß ihr damit arbeiten müßt.
Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen. Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: Das Listing ist ja voller Fehler! Gott: Meinst du, ich weiß das nicht selbst?
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Klagt Bill Gates beim Psychiater: Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich. -- Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen...
Windows95 ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. --- Und, sind die Ratten krank geworden? -- Nein, aber sie haben drei neue Windows-Versionen programmiert!
Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn 1. Bei Microsoft war noch nie etwas nach 9 Monaten fertig. und 2. Es gibt bei Microsoft nichts was von Anfang an Hand und Fuss hatte.
Bill Gates will bei Wetten daß mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates Buch Der Weg nach vorn. Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. Machen sie sich nichts draus, tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben.
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: Das soll die Hölle sein?! Ja, sicher, sagt der Teufel, Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren.
Das Wort WINDOWS stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.
Double your drive space! Delete Windows!
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort Information at your Fingertips. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: Wo ist mein Vater? Antwort: Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens. Der Besucher schüttelt den Kopf: So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot! Antwort aus dem Netz: Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute, bittet Bill Gates. Wir haben in der Hölle alle PCs auf Windows 95 umgestellt. Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht? Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting.
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation! Der Architekt widerspricht : Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?
Windows95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann.
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Cafe eröffnen. Was für Snacks sollen wir anbieten? fragt das Netscape-Schwein. Ist doch klar, sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken.
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Coxkpit und brüllt durch ein offenes Fenster: Wo sind wir? Ein Mann blickt von seinem PC auf: In einem Flugzeug! Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe sich zu orientieren. Ganz einfach, sagt der Pilot. Die Antwort auf meine Frage war, kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? - Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation! Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?.
Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows 95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Dass iht damit arbeiten müsst.
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Bill Gates will's wissen: Gibt es einen Gott? Bildschirmmeldung: Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung. Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: Zuwenig Rechenleistung. Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: Zuwenig Rechenleistung. Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: Gibt es einen Gott? Antwort: Jetzt ja.
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: Was habt ihr geleistet? Lieven drängt sich vor: Ich war der erste der günstige PC's verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten. Gut, sagt Gott, Petrus wird dir einen Platz zuweisen. Marc Andreessen hebt den Finger: Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet. Petrus wird dir einen Platz zuweisen, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet? Bill Gates: Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens - runter von meinem Platz!
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: Weiterfliegen! Vielleicht merkt's keiner.
Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Vier! Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung, so dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut ein Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.
Windows 98: mal Gates, mal Gates nicht.
Drei Mitarbeiter aus dem Hause MS machen eine Geschäftsreise. Ein Kaufmann, ein Techniker und ein Programmierer. Auf der Autobahn platzt ein Reifen! -- Der Kaufmann sagt: Der Hersteller muß kommen und den Reifen wechseln. Auf Garantie!! -- Der Techniker sagt: Das dauert zu lange, wir holen den ADAC. -- Der Programmierer sagt: Wir fahren einfach weiter ... vielleicht merkt es keiner...
Was passiert, wenn man unter Windows 95 ein Programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben? -- Dann erscheint die Sanduhr!
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen. -- Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape. -- ??? -- Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben.
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint einen Flaschengeist. Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen. Gates überlegt und meint dann: Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht. Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch? Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. Darauf der Flaschengeist: Zeig mir doch nochmal die Landkarte ...
Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln? -- 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: Mist das liegt bestimmt am Shellbenin, das wir vorher getankt haben. Sagt der Physiker: Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung. Sagt der Microsoft-Programmierer: Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder.
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? -- Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: Na was machst du denn da schönes? Billy antwortet: Ich schreibe. Darauf die Mutter: Was schreibst du denn? Billy: Ich schreibe ein Programm. Mutter: Und was für ein Programm schreibst du? Billy: Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen. - Und Windows 95 war geboren.
Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschiesst er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
Linux eröffnet Welten, Windows'95 nur Fenster !
Was heißt bei WIN95 eigentlich Multitasking? Alles geht auf einmal schief!
WIN 95 das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen!
Computerkunde: Ich möchte Windows98 kaufen. -- Verkäufer: Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?
Wieviele Micrsoft-Programmierer braucht man um eine defekte Glühbirne auszuwechseln? -- Keinen! Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Standard!
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung. Daraufhin der Arzt: Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau. Der Programmier dann: Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren.
Ein Mann kommt in eine Software-Laden: Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!! Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?
Bill Gates will bei Wetten daß mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist. Darauf der IBM-Chef: Wenn das so ist, dann warte ich kurz.
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: Es darf ruhig etwas kosten. Der OS/2 Programmierer: Ich mach's für 500 Mark - 100 Mark für's Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung. -- Der Borland-Mitarbeiter: Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark. -- Bei mir kostet das gar nichts, dröhnt Bill Gates. Wieso das? Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl' 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt.
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Kunde: Ich habe Win95 auf meinem nagelneuen Rechner installiert. Verkäufer: Aha. Kunde: Er funktioniert nicht mehr! Verkäufer: Das sagten Sie doch schon.


Zurück zur Startseite